Заболевания
передающиеся половым путём
Анекдоты
Приходит мужик в аптеку:
- Типа дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Hу расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку.
Hу решил в аптеку зайти:
- Дайте мне пожалста презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на
*** одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему:
"Е**тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
"...Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?..."
Разговаривают 2 женщины:
- У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами,
там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом
вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь
до чего дошла - шкура лупится!
Армянское радио спросили:
- Что такое херомантия?
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли
презерватив.
В аптеке большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
- Пpопустите! Пpопустите без очеpеди! Там человек лежит!
Очеpедь pасступается, он пpотискивается к пpилавку:
- Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!
Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
Покупает мужик коробку презервативов, а после использования бросает
их в огород к соседу.
Сосед это заметил, заходит и видит соседского сына.
Спрашивает:
- Где папа, сыночек??
- Папа занят!
- Чем?
- Маму фотографирует!!!
- АААА! Ну тогда передай ему, чтобы не бросал в мой огород свои засвеченные
пленки.
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша
продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через
три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через
минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду!